...Что бы стать святым нужно жить...
А. Камю "Чума"
Я вернулась и снова здесь все обрывается, как ручки моих тяжелых сумок сегодня утром. Там был какой-то другой воздух, в нем было больше легкости, больше надежды, больше неоправданной уверенности, больше немотивированного оптимизма. Все время у меня было такое чувство, будто бы что бы плохого и ужасного не подстерегало нас - обойдет стороной и мы будем спасены, пусть невероятным и чудесным образом. Откуда взялась эта уверенность? И ведь и правда, сколько было опасных и неудобных моментов, но мне было спокойно, и нам везло: всегда попадались люди, которые помогали нам (хотя сегодня их существование впору сравнить со сказкой о деде Морозе), да и сами обстоятельства складывались очень удачно.
А еще было много ощущения свободы внешней и внутренней, хотелось сидеть на земле долго глядеть на огни гудящего лагеря, нехватало лишь горячей чашки чая, зажатой в ладонях, все хотелось писать стихи и просто так, безпричины, обнимать людей, носить широкие штаны с нашитым пацифистским значком, летящие туники и панамы с орнаментальными лентами всегда, а не только в эти 4-5 дней, и нравилось, когда называли "хиппи" или "дети цветов".
Я была оптимистична впервые глубоко и по-настоящему, словно бы знала - в том, что за нас заступится кто-то более мудрый и более сильный в случае беды, не может быть никакого сомнения. Я жила, менялась, я не причитала, что стою на месте, что истончаюсь, что вчера была великаном, а сегодня уже просто человек, а завтра - лилипут, а потом... я просто ощущала время и ветер и свое существование в их центре. Они, ветер и время, были как бушующие вихревые потоки, закручивающиеся вокруг меня обычно в момент какой-нибудь особенно громкой песни, а я стояла среди них как будто незывлемая, как в центре циклона, и чувствовала в себе какой-то странный стержень от вечности, какое-то удивительное постоянство и спокойствие, так редко посещающее меня, и оно, это состояние, было неописуемо важно.
Моя ленточка с бусинами, так давно повязанная на руку, порвалась и я увидела, наконец, что то, на что она была завязана, уже не держит меня, не лишает возможности сделать вдох, не сковывает страхом, хотя все еще лежит вглубине осадком сожаления. Но я дорожу этим чувством, осознавая, что моя часть двусторонней нити вовсе не разорвалась, а, напротив, стала только сильнее, потому что во мне обнаружилось чуть больше сил и решительности не поддаваться "чуме".
Что-то странное резонировало во мне по отношению к родному городу, когда я читала мемуары Шагала. Милый, родной город, который вдруг оказывается петлей, хотя был всегда трамплином. Но трамплин на то и существует, что бы с него прыгать. И жалко, и в каждом слове чудится предательство, в то время как именно в этоим чувствуешь правильность развития событий, закономерность, путь, на который все вокруг вольно или невольно только подталкивается тебя.
Нет, это не побег от трудностей, это не значит закрывать глаза, уходить, таиться и прятать... Это значит не терять зря времени, отсекать все лишнее, сбрасывать баласт, что бы подняться выше... Оставаться было бы простым упорством и глупостью, даже гордыней - лишь страх перемен, лишь желание кому-то что-то доказать, в то время как не доказывать нужно, а просто жить... Много вспоминала места, которые вынуждена была оставить, откуда уходила совсем не так: неготовой, преждевременно, не получив еще главного урока, оставляя людей, шепча себе с тайной обидой, что это не я их, это они меня оставили, хотя на самом деле не имеет значения кто первым сделал окончательный шаг, кто первым разорвал связь, потому что она рвется лишь тогда, когда обе стороны согласны, а значит я особенно виновата. Их лица бродили в моем сознании холодными ночами, когда я просыпалась вся как воском залитая лунным светом, дрожащая от холода и внутреннего возбуждения.
я обязательно напишу что-нибудь дельное об этой поездке: где, как, что и с кем, что видела, что думаю по поводу увиденного и т.д. + фото)
-
-
11.07.2008 в 14:32-
-
12.07.2008 в 19:36(-:
-
-
12.07.2008 в 20:57чудесные вы))))жаль вот что вас не было!!!!