И через это все свое ужасное, он еще находит в себе силы мне напоследок улыбнуться и сказать "...странная ты)
если хочешь мне помочь, тогда разберись с тем как пользоваться торрентом) спокойной ночи. спасибо за добрые слова).." блин... как будто это улыбка приговоренного или я правда просто абсолютно сумасшедшая? Вот оно где оборвалось. Я больше не нужна ему, он больше не ждет от меня помощи, или это затем, что бы я не страдала из-за него?.. Тезисы и аргументы... будто шел научный диспут, а не разговор двух важных друг другу людей... может быть это и в самом деле только способ самозащиты - "каждый из них зарежет если только тронуть пальцем его тоску"...
Господи, как я хочу поехать в Петербург, что бы просто обнять его, что бы глядя ему в глаза сказать, что все не так плохо, как ему кажется, что все можно изменить если быть оптимистичным, если что-то делать!..
*
То, что мне все интересно - это просто большое заблуждение или иллюзия. На самом деле я постоянно борюсь с тоской, аппатией, скукой, безразличием... если бы он действительно хоть немного читал мой дневник он бы не мог этого не увидеть. не понять. Но я его не интересую. Он слишком занят своим страданием.
А я с ним веду себя так будто бы этого всего не существует, а есть только радость и во всем всегда я чувствую какой-то смысл... а как же иначе, ведь это правильно, ведь у меня нет права заражать других, только когда совсем чаша переполняется - все выплескивается в дневники.
Все-таки я слишком доверчива, что бы нажимать на чужие кнопки - я вижу лишь то, что мне показывают, а того, где эти кнопки находятся, ни один человек добровольно не покажет.
И мне ужасно больно слушать все это - о том, как он одинок, как несчастен и больше всего о Лесе. Я и восхищаюсь ей и завидую... Но нет, я должна убедить его, что мне совсем не больно, что все замечательно... что я всегда рядом - если ему нужно об этом говорить... вот она, та самая ситуация, о которой говорим с девочками... стараюсь соответствовать своим же словам и убеждениям - невероятно сложно.
и вспоминается настойчиво фраза - "все дневники закрываются, потому что декан запретил мне ныть". Блин, это плохо наверное, что его разочарование в жизни кажется мне той самой скукой из книги Рериха... и даже (крамольно) нытьем. Мне кажется он так привык во всем этом... что иначе уже не может.
Совсем как я. Но мы ведь всегда смотрим только со своей колокольни...
*
от любви до раздражения - один шаг