Ненавижу, НЕНАВИЖУ эту работу, этого гнусного дракона, эти обязательства, эти попытки закрыть глаза, уши и мозг, не дышать этим воздухом, потому что он отравлен ложью, грубостью, лицемерием, подлостью. Нет, не ненависть − жалость. Жалею его по-хорошему за ту усталость, которую видела однажды в его глазах, а ненависть – к себе. Я плакала, так плакала. Они стучали и просили не принимать близко к сердцу, они не понимали, что не из-за его слов, а из-за того, что это глупая, потерянная, никчемная жизнь, что я каждый день чувствую в себе маленькую смерть, что я в клетке, что ни одно мое действие не имеет значения, что я не знаю кто я и кем должна быть, что я не могу больше чувствовать все это, я разбита, мне страшно, потому что ни к одному месту я никогда не испытывала столько ненависти, нигде мне не было так томительно, так тупиково как там. Я боюсь телефонов, я вздрагиваю от вида белых машин, я ни за что не соглашусь открыть календарь, что бы увидеть сколько дней мне еще осталось, но я итак знаю, их осталось примерно 500, 500 дней, пять-сот. И я не могу изменить к этой ситуации отношения, потому что если изменю отношение – изменю себе. Я, идиотка, и правда раньше думала, что такие люди существуют только в книгах и фильмах, для усиления драматического эффекта, потому что на самом деле, в жизни, никто ведь в здравом уме не станет причинять другому боль, лицемерить, издеваться. Как будто это возможно было раньше, но только не сейчас. Господи, спасибо за это отрезвление, этот опыт будет со мной, я буду учиться быть еще мягче, но сейчас я уже выучила урок, спаси же меня.