La interna vo&#265;o — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 20 апреля 2018

00:41

Про знак и жажду руководства

Каждый счастливый билетик в автобусе считаю знаком от ангела хранителя. А как иначе? Если бы можно было также получать объяснения тому, что делаешь (или не делаешь) в жизни. Если бы не только это смутное чувство, но иногда и прямое руководство, деятельная и наполненная любовью поддержка от кого-то, кто видит все в истинном свете, кому можно безгранично довериться, чтобы выбраться из внутреннего тупика.
Говорят, внутренний голос и есть такое руководство. Но как различить правду эмоции и истину?

@темы: внутренний голос

URL

среда, 18 апреля 2018

22:42

100 фактов обо мне

(копирую из mywishlist, там эта песня звучит с 2016 года)

1. С перерывами уже 10 лет я веду дневник в интернете и все это время хотела написать 100 фактов о себе.

2. Я не писала факты потому, что думала, что это никому не интересно. Я и сейчас так думаю.

3. Я вообще считаю себя не очень интересным человеком, даже не смотря на то, что мне говорили, что на самом деле это не так.

4. Один из самых больших для меня страхов в общении - это страх быть навязчивой. Поэтому я хватаюсь за интернет, ведь здесь всегда можно отписаться, если не интересно.

5. С 1998 года я веду бумажный дневник, но пишу не каждый день. Обычно на год мне хватает двух блокнотов. Я все время ношу свой текущий дневник с собой.

6. Я все время мечтаю о несбыточном - увидеть Землю из космоса, понимать все древние языки, побывать в прошлом, получить письмо из Хогвартса.

7. Некоторые из несбыточных желаний есть в моем wish list'е, но они скрыты, потому что я опасаюсь насмешек.

8. В детстве мама мне постоянно говорила "Спустись на грешную землю", хотя сегодня она это отрицает, как и много других вещей, которые я помню.

9. Я родилась как ведьма на восьмом месяце беременности.

10. У меня есть сестра в своих эмоциях и отношениях с которой я никак не могу разобраться.

11. Первый поцелуй настиг меня только в 26 лет. Сейчас мне 33.

12. Мой близкий человек скрипач, который ко всему прочему еще и играет джаз.

13. Я член Битлз клуба в своем городе. Именно в этом клубе мы с близким человеком и познакомились.

14. Я видела сон, в котором мужчина, под гром и вспышки молний, перевел меня через разрушенный мост, и сон оказался вещим - вечером мы познакомились.

15. В детстве я играла на пианино. Меня отдали за компанию с сестрой позже нужного срока, поэтому мне пришлось за один год проходить два.

16. Я быстро забываю навыки, если постоянно их не тренирую. Сейчас я плохо катаюсь на велосипеде и не играю на музыкальных инструментах.

17. Я легко влюбляюсь в тех, с кем отношения не возможны: героев фильмов и книг, музыкантов, художников, своих учителей

18. Я не умею разрывать отношения и никогда этого не делала. Я не знаю как это - отпустить. Я предана всем, кого однажды любила.

19. Я прощаю легко, но очень долго помню обиду. Память об обиде не влияет на мое отношение к человеку после того, как он был прощен.

20. С 2005 года я с определенной периодичностью учусь в Хогвартсе. Мне нужно обязательно закрыть этот гештальт.

21. По образованию я музейный работник. Когда я поступала я думала, что буду искусствоведом.

22. Математика - мой ночной кошмар. Серьезно, даже арифметика. Даже таблица умножения.

23. На школьном экзамене по математике я списала свой вариант у человека, получившего за год тройку. Я получила пять. Парадоксы.

24. Я много читала в детстве, но в последние 5 или чуть больше лет у меня настоящий читательский кризис.

25. На первом курсе института я побывала на археологических раскопках.

26. В своей жизни я дважды тонула и дважды чуть не была задавлена конем, но все обошлось.
добавить комментарий

27. У меня часто возникают навязчивые мысли о болезни и смерти. Я прилагаю большие усилия, чтобы с ними совладать и мне обычно это удается.

28. Однажды я захотела заболеть болезнью легких, чтобы у меня была причина уехать из города, в котором я чувствовала себя одиноко. Саркоидоз получился в течение недели. Вот бы положительные желания сбывались так же быстро!

29. У меня больше нет ни бабушек, ни дедушек. По папиной линии они умерли еще до моего рождения.

30. Мой любимый цвет вот уже несколько лет - синий, но в школе я любила сначала желтый, потом зеленый и голубой. Будто иду по радуге.

31. Недавно я начала заочно учиться на дизайнера, но до сих пор не уверена, что это мое.

32. Я постоянно составляю списки и планы, но еще ни один из них не выполнила до конца.

33. Моя заработная плата никогда не поднималась выше минимальной заработной платы в моей стране.

34. В детстве я училась белорусским народным танцам и все, что я помню из этого процесса - унижение.

35. Я очень люблю путешествовать, но побывала первый раз за границей только в 2014. В Латвии.

36. В детстве я побывала на Урале и стояла одной ногой в Европе, а другой - в Азии.

37. В школе я три месяца училась играть на балалайке.

38. Один раз я играла в постановке в конкурсе школьных театров и получила приз зрительских симпатий за роль дочки водяного.

39. Один раз мне довелось вести концерт моих знакомых. Это был кошмар, потому что у группы и всех их песен не было названий.

40. Я боюсь сцены до такой степени, что однажды в музыкальной школе специально порезала себе палец, чтобы не выступать.

41. Но вообще я довольно тщеславна и мне хочется проявить себя во всех видах творчества, в том числе в тех, которые предполагают сцену.

42. Одно из самых неприятных для меня качеств в людях - это высокомерие.

43. Мне крайне сложно говорить о погоде, я не умею поддерживать светские разговоры.

44. У меня мистическое восприятие реальности, я придаю огромное значение знакам и символам в своей жизни.

45. Я не умею покупать одежду, большая часть того, что я ношу сейчас досталась мне от других людей.

46. Почти каждый день я возвращаюсь с работы пешком - не далеко, около 4 км. Для меня это разновидность медитации.

47. Я постоянно опаздываю на работу в среднем на 15 мин. только потому, что мне не хочется туда идти.

48. Моя первая курсовая работа была об одиночестве.

49. В детстве мы с сестрой с удовольствием проводили один-два месяца в деревне.

50. Когда мне случалось копать картошку я всегда представляла, что сейчас война и в кустах сидят немцы - это меня стимулировало не лениться.

51. Я разрываюсь между желанием прожить на одном месте всю жизнь и постоянно переезжать.

52. Когда мне исполнилось 7 лет родители подарили мне аквариум, а в следующем году - попугая.

53. Я никогда не красила волосы, да и подстригаю их не каждый год.

54. Один раз на день святого Валентина я поучаствовала в конкурсе рисунков в кафе и выиграла чашку и блюдце.

55. Было время, когда я каждую неделю покупала лотерейный билет, но так ни разу и не выиграла.

56. Время от времени я пишу стихи. Я из тех, кто считает, что искренность оправдывает несовершенство.

57. В прошлом году я впервые читала свои стихи на публике, это было сложно, но мне понравилось.

58. У меня мало друзей, иногда я чувствую, что их нет вообще.

59. Мне не очень нравится муж моей сестры, но ей с ним жить, а не мне.

60. Я понимаю, что пророчества могут быть частью пропаганды, но все равно верю в них.

61. Примерно раз в сезон во мне просыпается сумасшедший геймер - тогда я летаю через космос, крушу монстров или строю империи, но потом остываю к этому занятию.

62. Модильяни, Тулуз Лотрек, Матисс, Ван Гог, Гоген, Николай Рерих, пожалуй, мои любимые художники, но у других мне много нравится отдельных картин.

63. Мой нынешний начальник была моей воспитательницей в детском саду.

64. У меня есть небольшая татуировка на левой руке. Я сделала ее спонтанно.

65. У меня есть вторая ступень посвящений рей-ки.

66. Иногда я слышу голоса, но не думаю, что у меня шизофрения. Они говорят только "Привет".

67. Время от времени мне снятся осознанные сновидения, но чаще всего во сне меня подвергают испытаниям.

68. Больше года я работала органистом в ЗАГСе, хотя там и не было органа.

69. В школе я была старостой всего один год. После того, как я забыла журнал в туалете, меня мирно сменили.

70. Я пол года жила в Москве, это было интересно, но в целом я не в восторге.

71. Девять лет назад я познакомилась с одним художником. Он умер, я пришла на его выставку и узнала себя на многих работах.

72. Я пила кофе с основателем психонетики О.Бахтияровым.

73. В пятом классе я всерьез хотела уйти в монастырь.

74. Я хотела поступать на теолога, но мама сказала "только через мой труп" и я пошла на музейного работника. Теперь жалею, потому что знания одинаковые, но теологи за счет университета хотя бы поездили по миру.

75. В школе моя лучшая подруга уехала жить в Германию. Я не знала, что это случится и до сих пор думаю почему она мне не сказала?

76. В университете на мой день рождения вместо подарка подруга обвинила меня в краже ее сережек. Больше мы не общались по ее инициативе.

77. Однажды я разобрала папин бобинный магнитофон. Меня не наказали, но заставили собирать его обратно под чутким руководством отца.

78. По рассказам мамы я ленилась учиться ходить. Мне казалось, что передвигаться просто катаясь по полу и быстрее и удобнее.

79. Недавно я нашла своего деда на сайте акции "Бессмертный полк".

80. Я ужасно боюсь стоматологов. При встрече с ними даже не в зубоврачебном кабинете у меня по спине пробегает озноб.

81. Я пробовала некоторые не слишком тяжелые наркотики, но это почти ничего мне не дало в плане изменения восприятия.

82. По эволюционной типологии я вечерний крестоносец, а по соционике - ~~Дон Кихот~~ Бальзак.

83. В детском саду я почти не играла с другими детьми. Только наблюдала за ними, сидя на верхней перекладине гимнастической лестницы.

84. Во время Славянского базара в детстве я любила идти в толпе народа по перекрытым улицам ночью. Я вообще любила толпу. Сейчас иногда боюсь.

85. Сколько себя помню я мечтала побывать в Индии, но мне всегда та мечта казалась несбыточной.

86. Связь поколений такая непрочная, что я не удивлюсь, если выяснится, что никаких привычных нам древних цивилизаций не было, а великий потоп был в 18 веке.

87. Иногда я представляю, как Землю накроет какая-нибудь космическая волна и здесь лет на 100 отключится электричество.

88. Недавно мои дурацкие коллажи были выставлены в настоящем музее. Правда выставка была ну очень самодеятельная и всего на неделю.

89. Мне часто снятся известные личности - музыканты, художники, актеры. Мечтаю поговорить во сне с Иннокентием Смоктуновским, но пока не довелось.

90. У меня дома есть книги, которые я взяла в библиотеке более 5 лет назад и так и не прочитала.

91. Пока самая высокая точка на которую я поднималась - 2000. В Карпатах. Это был мой первый опыт похода.

92. Моего близкого человека осудили на 9 лет и 6 месяцев. Я пока не знаю что делать.

93. У меня маниакально-депрессивный психоз с синдромом навязчивых состояний. Но все в очень легкой форме, как у многих. Так что терпимо, если контролировать.

94. В семь лет я почти не могла спать из-за кошмаров (видела бездну, темноту, вечность, смерть, бессмысленность... в едином неописуемом чувстве ужаса). Меня крестили и это прошло.

@темы: осколок зеркала

URL

среда, 11 ноября 2015

11:44

Это было

Случайно обнаружила список 2009 года и не удержалась от того, чтобы его дополнить тем, что случилось за это время.
списочек из 47 пунктов, то, что выделено особым цветом - мои последние дополнения

запись создана: 03.06.2009 в 19:43

@темы: искусство жить

URL

четверг, 18 февраля 2010

21:29

Вот замечательно вдруг услышать: "Ты высокомерная... в рассказах у тебя все любовь.. любовь.. а не самом деле - высокомерная"
Правда что ли?

@темы: диагностика кармы

URL

20:57

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…

Об Ученичестве

Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: мастер, сны, Б.Г., Э.М., дневник читателя

URL

суббота, 13 февраля 2010

19:15

Забавное)

[Иона]

брать тут

URL

пятница, 12 февраля 2010

15:55

Вчера мы с nenseret шли по улице и вдруг разом застыли в изумлении, уставившись на афишу. Оказывается в конце марта к нам в город приезжает "Nazareth". Возможно для большинства читающих это не покажется чем-то удивительным, но для Витебска это как новость о том, что на Марсе обнаружена разумная жизнь

@темы: сиюминутное

URL

четверг, 11 февраля 2010

18:04

Сон Лая

* * *
Впоследствии Лай, где бы он ни останавливался на ночлег, часто видел один и тот же сон, будто есть лодка и в лодке сидит человек, голова его раскалывается, во рту – вкус соли, а море вокруг до горизонта усыпано обломками. Человек устал и отчаялся, он много дней провел в море и пережил не один шторм и теперь ему кажется, что шторм – это то, что будет повторяться вечно, и черные тучи всегда будут надвигаться на него из-за горизонта незыблемой, плотной, тяжелой стеной, как то, что следит за ним из воды, с самого дна, оттуда, куда он бросил его, что бы забыть, что бы оставить навсегда.
И вот человек, будто кролик, оцепеневший под взглядом удава, смотрит на пробоину в борту своей лодки, на то, как медленно она наполняется водой, мутной, словно луковый суп; слышит, как то, что он хотел отвергнуть, тяжело зовет его через толщи воды; неловко трогает руками голову и руки его оказываются в крови; и в этот самый момент он слышит совсем другой, знакомый легкий голос, который просит его не терять надежду, не забывать, верить …
Лай каким-то образом знает, что это голос его сильфа, но кто такой сильф? Таинственное же существо вихрем подхватывает человека как пушинку и, одевая крылья из самого первого его детского смеха, несет куда-то… несет… под ногами у человека в мгновение пролетают километры воды и вот он уже видит берег, синие ленты рек и синие ленты в золотых волосах девушки, замки, рыцарей, бродячих артистов, человека с бабочками на лице, дороги, по которым от города к городу движутся торговцы, слышит чужую речь, вдыхает незнакомый воздух и улыбается, улыбается, улыбается… все его существо улыбается, наполняется легкостью, и все, что было в прошлом, все, что он носил с собой, все, от чего хотел избавиться, утопив в соленых волнах моря, все, что продолжало следить за ним пристально и тяжело с самого дна, все вдруг стало легче облаков, легче солнечного луча, легче самой легкости, будто то, что было всего один раз – не было никогда, а значит не о чем и печалиться, не о чем сожалеть, не в чем себя винить…
Просыпаясь в тесной кибитке торговца, или посреди пустынной дороги, где единственным живым существом на много миль был его осел, Лай чувствовал беспокойство, будто в приснившейся ему истории этого странного человека был какой-то ответ, неизвестный намек на его пока не заданный вслух вопрос.

@темы: Лай, ПОДСОЛНЕЧНАЯ ЛЕТОПИСЬ

URL

12:12

Открытые окна и закрытые склепы

- Никогда не оставляй окно открытым, иначе ветер влетит и принесет тебе снов, - говорил Карлик Маленькому мистику когда-то давным-давно. И то ли от того, что это действительно было давно, то ли от того, что память Маленького мистика со временем все вернее походила на недосказанную историю (с каждым днем все больше вариантов), он уже сомневался действительно ли это был Карлик и всамом ли деле сказанная им фраза звучала именно так. Может быть вместо "никогда" следовало помнить "всегда", а вместо "снов" - "сов"?.. Но Маленький мистик все равно оставлял окно открытым, ведь это лучше чем ничего. Порой ветер приносил ему землянику и запах свежего меда, а порой - сухие листья и горький дым, но он был рад и тому и другому.
Однажды на своем подоконнике Маленький мистик обнаружил тонкий блокнот в помятой бордовой обложке. Из подписи на форзаце он узнал, что книжица принадлежала жителю вампирской деревни, стоявшей с обратной стороны драконьего логова. Когда Маленький мистик закончил ее читать была уже глубокая ночь и в горле у него очень сильно першило от привкуса крови. А потом Маленькому мистику приснился сон, что он и есть этот самый вампир. Ночью, когда спит Маленький мистик - вампир выходит на охоту, а днем, когда вампир находит покой в своем склепе - просыпается Маленький мистик.

@темы: Маленький мистик, БАШНИ НА МЕРИДИАНЕ

URL

среда, 10 февраля 2010

14:20

10.02.2010 в 12:31

Пишет Фогель:

Лег вчера с температурой, сегодня валяюсь и убиваю грипп.
Но сказка не о том, какое паршивое дело грипп, а о том, что мне пришло в голову, когда я глючил во время температуры.

А захотелось мне сделать довольно большой и долгоиграющий проект.

У проекта есть три составляющих:
1. сайт, по конструкции типа блога, очень простой и не накрученный (как, например, zenhabits.net), но двуязычный (русский-английский)
2. фотографии, которые будут выложены на этом сайте каждый день по 1-3 штуки
3. самое главное

Самое главное - это, собственно, концепт. Он пока имеет рабочее название BOOKS PEOPLE READ - по аналогии с берновскими "Играми, в которые играют люди".
Если вы когда-нибудь проводили время с человеком, который поминутно хватается за книжку, вы наверняка обращали внимание, как интересно выглядит со стороны читающий человек. Ничем не хуже, чем человек поющий, говорящий, едящий или какой-то еще. У него меняется мимика, появляется и исчезает улыбка, он неосознанно куда-то тянется. В общем, очень забавно наблюдать за читающим человеком.
Тут есть как минимум два варианта:
А. Можно снимать абсолютно любых людей, которые читают. Где угодно - а если заметят и начнут протестовать, давать им визитку проекта, объяснять идею и спрашивать разрешение на публикацию их фотографии.
Б. Можно снимать неслучайных людей с неслучайными книжками - то есть, делать постановочные фотографии, подбирать образ под книгу и книгу под образ.

Единственное условие: качественные фотографии. Нетривиально снятые и хорошо обработанные.

В чем смысл?
Во-первых, это интересно - снимать читающих людей.
Во-вторых, это неявная и косвенная, но пропаганда того, что читать - это здорово.
В-третьих, таким проектом на каком-то этапе его существования, скорее всего, заинтересуются книжные сообщества и издательства, что, возможно, нужно кому-то из участников в плане карьеры, и породит массу новых знакомств.
В-четвертых, по-моему, это просто весело.

UPDATE. Он же FAQ.

Что делать, если...

Проекту очень нужен сайтодел.

URL записи

URL